tu aie si baile que tu en nez jauli à mon regart
de brèze chôde que l'amoore me fêt pansé à vou!

le kikoo saure deux son arbe hai senvaule au lwain
dent taie oeils six bos queue le soleil jônis

partou la botai superbe est splandhide akoze de toi
vout serèje vautre ain joure?jeu n'an sest point!

non,ne roujit guere quent je te faîs l'ammourrhe
dent lerbre vairteuh dè prêt naturaux fleurris

tes oeils son dé aitoal bryan en dedent mon queure
poure toujoure ah l'unfinit de la vy èternel...

Ouai mon amour
Je t'aimerai
Comme un volcan en activité!

Je m'approcherai de toi
Tu seras endormie
Prés d'un feu de bois
Et d'un chat angora...

Et là...
Là...

Je t'applatirai la gueule!
A coup d'tatane
Ouai mon amour
Bien ajusté dans la machoire!

Et je prendrai le chat par la queue
Et j'te fouett'rai l'cul avec
Tu sentiras ses griffes te rentrer dans l'anus

Ah mon amour
Je t'arracherai la peau du ventre
Et je fouillerai dans la boyasse
Avec ma tête
Blblblblblblbl!!

Et j'en sortirai tes intestins
Et tels de longs serpents bleutés
Et je m'en ferai
Un collier de satin!

Préhistoire d'amour,
Dure plus qu'un été
Qu'un été
Woo

Je te ferai manger de la choucroute
Encore et encore
Et d'la bière
Et quand tu n'seras plus qu'une barrique
Ronde et pleine à craquer
J'te mettrai un bâton d'dynamite
Dans l'trou du cul
Ca explosera
Y'aura d'la merde, d'la merde, d'la merde, d'la merde
Partout! Ouai!

Je t'enduirai le vagin
De crème de gruyère
Et j'y mettrai, un rat affamé
Qui t'bouff'ra la tripasse
Ouai, wooh, ah
Ouai!

Je t'attacherai sur une chaise
Je te forç'rai à regarder Arte
Sous-titré en allemand
Ah!
Je te jouerai du clairon
A trois plombes du mat' la mad'lon
Hein! Tu m'en diras des nouvelles!

Ouai! Je te lirai les programmes de Télé 7 jours
Oui mon amour
Et j'écrirais de long poèmes
Sur un tableau
Avec un clou rouillé

Ouai!
Ah, mon amour je ferai tout ça pour toi!

Préhistoire d'amour,
Dure plus qu'un été!

J'irai à l'auto-école du quartier
Je passerai mon permis poid-lourd
Ensuite je trouv'rai un petit boulot à l'usine
Et j'économiserai des années, des années, des années
Et je m'acheterai un semi-remorque flambant neuf
Que je bourr'ai d'enclumes
Et là,
J'irai t'attendre à la sortie de ton pavillon
Et je fonç'rai sur toi!

PREMIERE
DEUXIEME
TROISIEME
QUATRIEME

Et je t'écrabouillerai la gueule
En marche avant, en marche arrière
Et quand tu n'seras plus
Qu'une misérable flaque
Je te mettrai dans un bol avec une cuillère
Et j'te piss'rai d'ssus!
Wah dis donc! Ah ah!
Et j'danserai sur toi le mashed-popatoes
Avec des bottes de scaphandrier
Oui mon amour!
Oh tu me manques, tu me manques déjà!

Préhistoire d'amour
Dure plus qu'un été!
Que peut une jolie femme
Contre un bon coup de chaussure noire!

Avez-vous déjà entendu parler de Michael Malloy?

Non?

Michael Malloy était pompier retraité dans les 30's. D'origine Irlandaise, il vivait dans le Bronx (C't'à New-York ouai) sans famille et sans vraiment d'amis...
En fait, il était alcoolique (Bah oui c't'un Irlandais aprés tout...) et passait toutes ses soirées dans un speakeasy qu'il faut, paraît-il, absolument visiter (troisième avenue, numéro 3804).

Ce speakeasy était tenu à l'époque par un certain Anthony Marino dit "Tony", qui avait quelques problèmes financiers.
Cet homme sans foi ni loi, assisté par cinq complices (Joseph Murphy, Francis Pasqua, Hershey Green, Anthony Bastone et Daniel Kriesburg) décidèrent, pour gagner quelque pécule, de souscrire deux assurances-vie (une pour décés, une pour décés accidentel qui double la première) sur la tête d'un pauvre mec anonyme puis de l'assassiner, maquillant le crime en accident.

La victime fut vite désignée: Michael Malloy... Aprés tout, il ne manquerait à personne!
Quant à la police d'assurance elle serait souscrite au nom de "Nicholas Mallory"
Tout ce qu'il avaient à faire était de le tuer... Simplicité enfantine!

Marino, ouvre le bal.
Il offre les crédits illimités à Malloy, connaissant son penchant pour l'alcool, Tony n'aura plus qu'à attendre de voir sombrer la victime dans le delirium tremens (qui est suivi dans 99,9% des cas par la mort).
Malloy, boit, encore et encore. Il boit comme un trou, jusqu'à mettre le bar au bord de la faillite...
Mais il tombe, finit la nuit dehors... Il ne bouge plus.

Le club des cinq crie victoire! Mais le lendemain le corps de Malloy a disparu... Emporté par la police?
Ils attendent des nouvelles de la mort de Malloy toute la journée. Quand, au soir, qui passe la porte du speakeasy ?

Il se pose au comptoir et commande un verre... Puis un autre, et un autre...
Cette fois ci ca devrait être bon... Il a son compte mais au cas où, la "Murder Trust" (c'est le nom que donneront les journaux à notre petite compagnie) ont prévu une issue de secours...
En effet, Joseph Murphy (dit "Red") était chimiste au chômage... Quelques centilitres d'acide chlorydrique lui rongeront l'estomac et le tour sera joué...

Le lendemain Malloy n'est plus devant l'établissement... La murder trust attend des nouvelles de sa mort...
Il faudra attendre les environs de 7:00 pm pour en avoir... Malloy franchit le pas de la porte, frais comme un gardon, et se pose au comptoir...
Red se charge de ses consommations... "Oops! Plus d'acide!" L'antigel de l'époque (methanol trés toxique) fera l'affaire!
Notre Irlandais boit comme à son habitude: comme un trou puis finit la nuit dehors...
Le soir suivant, revoilà notre fier et preu, qui pose son cul sur le même tabouret que la veille, un rien barbouillé...

Ce soir là, il aura droit à la térébentine... Qui ne s'avèrera pas plus éfficace...
De la térébentine on passera au liminent pour chevaux...
Du liminent pour chevaux on passera à la mort-aux-rats...
Mais notre ami est un alcoolique endurcit... Son organisme peu donc facilement tolérer tous ces poisons...

La murder trust commence à s'inquiéter... Ils ont investit beaucoup d'argent dans cette histoire: l'alcool et les polices d'assurances... Malloy commence à coûter cher...

C'est alors que la bande commence à débrider son imagination...
Pasqua, propose de lui donner à manger quelques huîtres pourries imbibées d'alcool de bois toxique (il avait vu quelqu'un en mourrir avec du whisky)... Ca et la murge devraient le tuer.
Mais Malloy se lèche les doigts et en redemande avec toute l'humilité des personnes de son rang...

Rien à faire... Le groupe passe la vitesse superieure. Tony ouvre une boîte de sardine et la laisse pourrir une semaine durant. Quand l'odeur devient réellement méphitique, il lui concocte un délicieux sandwich aux sardines et pour être sur de son coup, y rajoute quelques morceaux de la boîte elle même (vous savez à quel point ça coupe...) et saupourdre délicatement de punaises...

Et le voilà servi... Malloy remercie leur gentillesse... Et entamme ce met en salivant...
*Crounch!*
S'agit-il là de son dernier repas? Attendons...
Tous attendent, sourire aux lèvres... Mais rien... Malloy est tellement bourré qu'il ne sent rien... Et il revient le lendemain...

Rien ne fonctionne...
Rien de ce qu'il a avalé en tout cas... Le gang s'en rend compte et décide de passer à autre chose.
C'est alors à Hershey Green, le chauffeur de taxi, de tenter sa chance.
Un soir, une biture du diable fout Malloy K.O.
Tous s'y mettent pour transporter le corps de Malloy dans la voiture. Hershey le conduit jusque dans une décharge, le déshabille et verse de l'eau froide dessus...
Un bon bain n'a jamais fait de mal à un poivrot mais nous sommes en Fevrier et la température atteint alors les -14°F (-25°C).

Hershey retourne au speakeasy et laisse le corps toute la nuit dans la décharge... Il n'y avait plus aucun doute: Malloy allait mourrir...
Ai-je dit Malloy? L'indestructible Malloy?
Oh! Pardonnez-moi...

Il revint donc le lendemain, en se plaignant d'un petit rhume, toujours plus assoiffé...

À ce stade des choses beacoup auraient abandonné... Mais pas la murder trust!
Ils engagèrent donc un cinquième compère nommé Anthony Bastone dit "Tough Tony" pour la somme de 100$.
La murder trust, pleine d'espoir écoute d'une oreille attentive le plan du nouveau...
Faire passer sa mort pour un accident doublerait la police d'assurance...

Et re-biture pour Malloy qui ne fait que s'en réjouir.
Une fois notre homme bien défait, ils le conduisent dans le taxi de Green à un carrefour désert, le sortent de la voiture.
Green tamponne l'Irlandais à 45 m/h (72,5 km/h) mais ce dernier réussit au dernier moment à s'écarter juste assez pour éviter la mort.
Le gang le remet alors dans la voiture pour le conduire plus loin, puis le ressortent et Green lui fonce dessus...
Cette fois-ci c'est bon! Ils l'ont eu de plein fouet... Il ne pouvait pas s'en sortir...
Si?

Tous les jours la murder trust parcourait la rubrique mortuaire à la recherche d'un seul nom: Celui de Michael Malloy.
Aucune trace de lui... Pas de chance...

Red se chargea donc de faire le tour de tous les hôpitaux de la ville pour trouver son "cher frère disparu". Toujours aucune trace...
C'est sur cette fois il est mort... Mais sans certificat de décés, pas de prime d'assurance...

Aprés une semaine passée dans l'expectative, la murder trust décide de passer à l'action et de s'occupper d'un autre poivrot nommé Joseph Patrick Murray. Lui non plus ne manquerait à personne.
Sans rien changer à la recette, lui bourrent la trogne et lui roulent dessus en taxi. Marche arrière, et marche avant, etc...
*crk*
*crk*
*crk*
Puis s'enfuient, effrayés par un motocycliste...
Mais comment allaient-ils faire passer Murray pour "Mallory"?
Pasqua avait simplement placé une lettre adressée à lui-même dans la poche de Murray ainsi qu'une carte disant de l'appeler en cas de pépin... Il identifierait alors le corps comme étant celui de Mallory...

Malheureusement ce plan a foiré aussi... Et Murray de passer les cinquante-cinq jours suivants à l'hôpital Lincoln...

Et Malloy? Pas de nouvelles?
Non... Ah! Enfin si!

Trois semaines aprés son "accident" il revient au speakeasy. Là, ses "amis" se montrèrent trés attentionnés... Quand ils lui demandèrent ce qui s'était passé, il raconta qu'il avait souffert d'une contusion cérébrale, d'une fracture du crâne et de l'épaule et qu'il avait passé tout ce temps à l'hôpital de Fordham.
Aprés vérification il s'est avéré que les infirmiers ne l'avaient pas inscrit sur les listes des patients (par erreur peut-être...)

Une nouvelle recrue apparaît alors: Daniel Kriesburg
Engagé pour 50$ (Pas grand chose pour la vie d'un homme)

Il prend vite les choses en main. Aprés une beuverie monumentale pour Malloy, Daniel et Red emmènent notre Raspoutine au 1210 avenue Fulton, dans une chambre louée pour l'occasion.
Red s'occuppe de relier un tuyau de cahoutchouc de la gasinière à la bouche de Malloy mais le tuyau n'étant pas assez long, les deux messieurs se voient obligés de déplacer le corps pour le rapprocher de la gasinère. Kriesburg ouvre le gaz et s'assure qu'il n'y ai aucun problème...
Apparemment il n'y en a aucun, il peut entendre le son des vapeurs s'échappant du tuyau.

Pensez vous que cela suffit?
Michael Malloy décède le 22 Février 1933...
Pasqua, dans sa grande générosité, lui paye un cerceuil à 10$.
Malloy est alors enterré au cimetierre de Ferncliffe dans le Westchester.

Suivirent les formalités: obtenir un faux certificat de décès (la cause du décès serait une pneumonie avec complications dues à l'alcool...) et ramasser le pactole...
Chacun réclame sa part du butin... Ce qui donne lieu à de violentes disputes entre les membres de la murder trust.
Les uns voulant mettre les autres hors jeu... Menaces de dénonciation...
Red veut un dédomagement spécial pour les dégâts occasionnés sur son taxi...

Et ce qui devait arriver, arriva... jusqu'au oreilles de la police...
Aprés deux semaines d'enquète, la murder trust se fait arrêter. Pendant le procès les forces de l'ordre apprennent la mort d'une coiffeuse nommée Mabelle Carlson le 17 Mars 1932... Aucun lien apparent me direz vous... Et pourtant les causes du décès sont "Broncho-pneumonie avec complications dues à l'alcool"... C'est plus tard que l'ont decouvrit que Marino lui avait murgé la poire jusqu'à ce qu'elle tombe inconsciente.
Il l'aurait ensuite déshabillée puis aurait versé de l'eau froide sur son corps nu, étendu sur un lit et ouvert les fenêtres par une froide nuit. Mais contrairement à Malloy son histoire s'arrète là...
Marino venait juste d'encaisser la prime d'assurance de Carlson quand il fut arrété...
La police aurait aussi découvert que le gang avait tiré sur Malloy lors de son accident de voiture mais qu'il en avait bien sur réchappé...
Et la cerise sur le gâteau (si, si Malloy est bien mort) Malloy n'est pas mort par le gaz mais par un choc violent au crâne... Surement lors du transport du corps...

Quant aux autres membres, pour faire vite parceque j'en ai marre là:
Dr. Frank Manzella qui avait rédigé le certificat factice écopa d'une peine de prison à perpetuité...
Frank Pasqua, Anthony Marino et Daniel Kreisberg furent électrocutés à la prison de Sing Sing (là où Albert Fish et bien d'autre finirent leurs jours) le 7 Juin 1934.
Pour Joseph Murphy, il fallut attendre de 5 Juillet de la même année...
Et Anthony "Tough" Bastone?
Il s'est fait descendre dans le speakeasy par la murder trust pour avoir voulu les dénoncer en ce qui concerne l'assurance...

Bien sur tous les membres ont calomnié Tough Tony en disant que c'était lui et lui seul qui les avait poussé à tuer Malloy (si facile d'accuser quelqu'un qui n'est pas là pour se défendre)

Et la prime d'assurance alors?
La Metropolitan Life Insurance Company a bien envoyé les 800$ de la prime principale à Murphy mais ce dernier était en observation pour le meurtre de Tough Tony... Le reste de la bande n'a pas fait gaffe à ça...
Personne n'a donc touché à cet argent...

Roger n'a jamais connu les aventures qu'il lisait dans les bandes-déssinées de son enfance. Ce fils d'ouvrier alcoolique fut élevé par la télévision qu'il aura jusqu'à cette soirée considéré comme sa mère. Son fauteuil pli sous les quarante-quatre ans d'avachissement, d'abrutissement. Les diodes de l'écran teintent sa marcelle, normalement jaunie par la sueur, d'une couleur bleutée.
Bien sur, tout le monde prenait ça pour de la folie mais Roger entendait trés souvent des conversations et ceci bien qu'il ne se trouvât dans les lieux les plus déserts.
Lui même avait finit par croire que toutes ces années gavé de son et d'images synthétiques étaient la cause de ces hallucinations.

C'est bien, ce soir il y a les moments forts de la télévision à la télévision. Le programme se déroulait normalement, Roger éclate de rire à chaque chute des présentateurs. Mais voilà qu'un courant d'air lui caresse les épaules. Toutes les fenêtres sont pourtant fermées...
Puis voici qu'il entend maintenant des bruits de pas... des sabots?
Intrigué, Roger tourne la tête et voit tout à coup sortir de son mur un vieillard vêtu d'un peignoire rose, portant un énorme gourdin, et bel et bien chaussé de sabots.
Un frisson serpenta entre les vertèbres de la colonne de notre héro qui se leva et poussa un cri rauque d'effroi, laissant s'échapper les effluves de sandwich au boudin (fermier) qu'il était alors en train d'engloutir et qui se retrouvait sous sa pantoufle...

Notre héro rassembla alors tout son courage et prononca fébrilement:
-Mais... Qui êtes vous?
Le personnage, incrédule:
-Vous... Vous me voyez?
Roger recouvrant ses esprit:
-Bien sur que j'vous vois! Vous venez de sortir de mon mur.. Merde!
Le personnage:
-Non c'est impossible... Ce n'est qu'un simple humain... Mmmmh... Bien puisque vous me voyez, décrivez moi!
Roger:
-Bah y'a pas grand chose à dire... Un peignoire rose pédé avec une paire de sabots degueulasses et un putain d'gourdin! Mais vous fouttez quoi ici?
Le personnage:
-Euh... Je ne sais pas si je suis autorisé à en parler mais aprés tout... Demain j'suis à la retraite. Je suis en mission, ma dernière mission: me trouver un successeur.
Roger:
-Et c'est dans c'putain d'trou qu'vous êtes venu l'chercher?
Le personnage:
-Eh! Mais soyez poli dites-donc! Je viens de courrir aux quatres coins du monde, sans trouver personne qui soit digne de Malor...
-Malor? C'est quoi encore?
-Malor c'est ce gourdin d'or.
-Ben ça alors! Ca fait cador!
-La classe n'est-ce pas?
-En effet...
-Bref! Je suis si fatigué... Courrir le monde et traquer les zolebs ça n'est plus de mon âge. Je suis l'esprit de l'équilibre et ma tâche consiste en la régulation des mauvais esprits qui envahissent ce monde afin de conserver ce que vous appelez la constance quantique de ce monde.
Voyez vous, si trop de zolebs gravitent dans cette dimension, ils créent alors des perturbation dans champs micro-électriques. Vous suivez?
-Bien sur! Vous m'prennez pour un con? J'ai vu tous les "C'est Pas Sorcier"! Si ces perturbations prennaient trop d'ampleur, les positons, electrons et deutérons ne graviteraient plus autour de leur noyau comme il le faudrait et notre monde, l'espace, le temps, la matière, risqueraient de s'éfondrer!
-Parfait! Je crois enfin avoir trouver la bonne personne pour me succéder...
-Eh, doucement! Faut encore qu'je l'veuille!
-Oh! J'ai quelques arguments qui devraient vous convaincre.
Le vieillard sortit de la poche de son peignoire une ribambelle de réductions valables dans toutes les superettes.
-Est-ce possible! Que vois-je? 2€ d'réduc' sur les packs de Kellegen! 5€ sur la cuvée du patron!
-Et la liste est longue et nous n'avons pas le temps de nous y attarder... Il n'y a pas que des réductions! Mais donnez moi plutôt un morceau de boudin...
-Hein? Euh... Ok... Tiens... Mais j'ai marché dessus...
-Imbecilo! HAHAHA!
Le vieillard posa le morceau de charcuterie dans sa main gauche et enfonca son index au coeur de l'immondice. Soudain, le boudin semblait comme vivant, il frémissait d'une energie nouvelle. Le vieillard rengaina:
-Maintenant mange moi ça!
-Eh Quwo??? Ca va pas!? T'es degueulasse?
-Tu veux que j'défonce la téloche?
-Nan, nan! C'est bon j'le bouffe!!!

Hésitant, Roger enfourna le boudin au fond de sa gorge. Tout à coup, il fut pris de convulsions et d'un spasme. Bouffées de chaleur extra-ordinaires puis... plus rien. Roger ouvrit fébrilement les yeux. Le vieillard avait disparu, et notre héro se retrouvait alors vêtu du même uniforme que celui de l'esprit. Ce même uniforme auquel il concédait à ce moment un charme tout autre.
Il vit aussi Malor, posé sur le sol à sa droite. Ce fabuleux Gourdin qui semblait peser une tonne mais que notre héro pouvait soulever aussi facilement d'un sandwich au boudin.
Dés qu'il se saisit de la masse, il fut comme investit d'une force inconnue.

-"À Partir de ce jour, je dédie ma vie au combat contre les zolebs !" Eructa-t-il en levant Malor de tout son haut.

*BOM*

Un grondement.
Rien qu'un léger grondement assez constant pour alourdir l'air. Le grondement du vent s'engoufrant dans les plaines desertes, meublant le silence limpide...

Soudain, un fracas métallique! Un fracas resonnant. J'ouvre les yeux doucement je tourne la tête mais je ne vois rien... Peut-être que si j'allumais la lumière j'y verrai plus clair. Non! J'attends.
J'entends... Des chuchotements... "Sans tenir compte de la mort"

Bon! Je me décide!

Je soulève les draps, hésitant, m'asseois, pivote, puis me précipite vers l'interrupteur. Mes jambes me répondent à peine... Mais où est-il? Où est cette saloperie?!
Je longe les murs en les caressant, à la recherche de l'interrupteur... La peur me gagne...

J'ai fait le tour mais... Il n'y a pas de fenêtre...? Et mes meubles?
Ca y est! Ca y est bon Dieu de merde j'ai les glandes!

Je refais le tour, les jambes déliées mais tremblantes et ne trouve qu'une poignée de porte. Je n'ai senti ni commissure, ni charnière... Tentons... Je dois sortir, et comprendre ce qui se passe ici.
J'appuie sur la poignée, je tire mais quelquechose bloque! Ce sont mes pieds... Je ne les sens plus mais c'est surement du au reveil... Dans dix minutes je me rendrai compte que j'ai encore fini la soirée dans la cave...
Cette fois ci je l'ouvre, et d'un coup!

L'air s'engouffre instantanément dans la pièce, passe entre mes jambes et m'aspire vers l'exterieur.

Entre mes jambes? Mais je porte... une robe?
Et qu'est ce que c'est que ce bordel? C'est quoi ce couloir?
C'est clair maintenant je ne suis pas chez moi...
La lumière m'aveugle mais j'avance, pieds nus. Le bruit de mes pas sur le sol froid trouve echo.
Je saute, gesticule, me dégourdit les membres encore à moitié endormis. C'est bon!

Personne à l'entour. Le silence de mort règne sur un trône à l'odeur asceptisée et à la blancheur éclatante. Où suis-je?
J'avance encore, jusqu'au bout du couloir, jusqu'à cette pièce où attend cet homme, debout entre cette table et cette chaise...

"A New York, 43 % des femmes souffrent de troubles sexuels et ont besoin d'un médicament. C'est le verdict de l'industrie pharmaceutique, auquel s'opposent farouchement les psychothérapeutes."

A New York on raconte des conneries pour gagner du fric.

Toi là! Oui toi... Non je ne parle pas au lecteur mais à TOI lecteur... Non, tu comprends pas que mon terme n'est pas généraliste. Je TE parle ok! Prend ça personnellement...
Merde... Je sais plus c'que j'voulais raconter...
Ah! Si!
Je sais que tu as des problèmes avec ton sexe. Non, ne fais pas semblant de ne pas comprendre. Je sais de quoi je parle, je suis pharmacien et j'ai fait des études vachement longues.
Et n'écoute pas ce psychiatre de merde! Il veut te bourrer le crâne avec ses conneries. Et p'is de toutes les manières il t'enverra chez moi. Passe directement ici, ne perd pas de temps car le temps c'est de l'argent.

New-York c'est plein de frustrés du slibard.

Bah quoi? Qu'est ce que t'as? Tu veux pas baiser? T'as un putain d'problème toi! Ah non j'déconne pas tu devrais filer voir un psychiatre ou alors t'enfiler une plaquette de feuoderche 2000... Ca t'f'rais du bien! P'tain mais c'est pas vrai t'es frigide ou quoi?! Ca fait bientôt deux heures que j'tappe la converse, que j'te paye des verres... Tu vas m'rev'nir plus cher qu'une pute! Ouai ca doit être le stress des grandes villes... Faut te détendre un bon coup... T'en as besoin tu sais... Dis moi pas que t'as fouttu tout ce rouge à lèvres et ce fond d'teint et p'is qu't'as pas envie d'un bon coup d'rein!

Vous l'aurez peut-être remarqué, ces cinq dernières années, de plus en plus de jeunes se disent homosexuels ou bisexuels et ce, surtout chez les filles. Libération des moeurs et élargissement de la morale sociétaire ? Est-ce que ces filles se sentent agréssées par la libido des garçons et qu'elles trouvent refuge dans l'homosexualité ?
Je ne pense pas.
Je n'ai pas pu m'empécher de faire un lien qui vous paraîtra peut-être stupide mais qui me semble assez significatif.
Que s'est-il passé il y a cinq ans? C'est simple, c'est la parution de "Paradize"... D'Indochine...
Et avec la sortie de cet album, le groupe à été remis au goût du jour ainsi que ses grands tubes qui nous parlent d'ambiguité sexuelle. La recherche de soi... ni plus, ni moins que de la crise d'adolescence.
"Ne t'inquiète pas, Indochine est là pour te guider jusqu'à toi même! C'est pas parceque t'es homo que t'es bizarre, t'es simplement toi"
Le groupe s'adresse donc aux adolescents qui trouvent dans les paroles du réconfort et un modèle de tolérance qui a été renforcé par la peur provoquée par le passage de Le Pen au deuxième tour quelques mois aprés la sortie de Paradize, si je ne m'abuse; puis l'année suivante, par le retour de Placebo (avec Sleeping With Ghosts) sur le devant de la scène par la voie de la pub. D'ailleurs, je ne vous apprendrez rien en vous disant que Brian est Bisexuel et qu'il aime le faire savoir).
Mais notons, plus en avant, que ce phénomène provoque aussi de "l'anti-intolérance" (qui est aveugle, comme l'intolérance). Est-ce que ces jeunes vierges nubiles se cataloguent comme "homo" ou "bi" pour afficher bien visiblement leur tolérance?
"Si je ne peux pas être noire pour montrer que je ne suis pas raciste, alors je serai homosexuelle pour montrer que je ne suis pas homophobe"
Est-ce que le nombre de jeunes noires homosexuelles s'acroit?
Non.
Je parle donc ici d'une sorte d'identité à la mode. Et ça m'ennerve assez d'entendre dire avec fierté "Moi, j'suis "Bi" c'est comme ça qu'on dit "bisexuel" quand on en fait partie" de la part de filles qui n'ont rien vécu avec les mecs. J'ai envie de leur répondre: "Ma fille, quand tu te seras pris un bon coup de rein, pas laissé au hasard, tu viendras m'en reparler".

vais te dire un truk
i'm sad dit :
mais bon
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
oui
i'm sad dit :
c un peu bizar
i'm sad dit :
ce ke je vasi te dire
i'm sad dit :

i'm sad dit :
c ke ac kurt cobain
i'm sad dit :
g un lien assez bizarrr
i'm sad dit :
tres bizarr
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
comme...........................
i'm sad dit :
bah
i'm sad dit :
avant de connaiter kurt
i'm sad dit :
jimaginaias toujours un mec blond assez bo en triande jouer de la gratte
i'm sad dit :
et a chak foi
i'm sad dit :
ke je deùmandais si il été blond
i'm sad dit :
persone ne ouvais me repodnre
i'm sad dit :
tou le monde me disais ohh je c pas a koi il ressemble
i'm sad dit :
et puis un joue
i'm sad dit :
jour
i'm sad dit :
je me decide daller voir la gueule kil avais sur google
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ok et ca t'as fait koi?
i'm sad dit :
apres
i'm sad dit :
le jour mem rien
i'm sad dit :
masi le lendemain
i'm sad dit :
bah g comencé a faire pleind erecherche sur lui
i'm sad dit :
et je c pas
i'm sad dit :
javais de tres fort sentiement pour lui
i'm sad dit :
kom si g t tombé amoureuse de lui lol
i'm sad dit :
lol c con a dire mais c vrai
i'm sad dit :
et japren ds la semaine
i'm sad dit :
ke le jour ou je l'ai aimé
i'm sad dit :
c t lanniv de ses 10 ans de sa port
i'm sad dit :
mort
i'm sad dit :
et pourtant je men fichsais ds sa vie
i'm sad dit :
puis g vu ke javé 18 ans kan jlé connu
i'm sad dit :
et moi je suis née lanné de ses 18 ans
i'm sad dit :
et puis ya plein de trukk
i'm sad dit :
ùmais bon tu va me
i'm sad dit :
dire
i'm sad dit :
ke se sont ke des coicindence
i'm sad dit :

Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
bah ca peut
i'm sad dit :
mais bon la jessey pas pas me prendre la tete
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
mai faut voir avec ske tu ressen
i'm sad dit :
re
i'm sad dit :
ta eu un beug?
i'm sad dit :
lol ou c ce ke je t dit ki ta fait fuir
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
nan nan
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
c un beug
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
nan jdisai ke peu importe skon peu dir c ke faut ke TOI tu voi ske tu ressens
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
si c clair pour toi........
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ya pas de prob
i'm sad dit :

i'm sad dit :
et pis
i'm sad dit :
et ce matin
i'm sad dit :
g vu
i'm sad dit :
kk chose de bizar
i'm sad dit :
entrée ds la mchambe
i'm sad dit :
g t ds le couloir
i'm sad dit :
g vuuu
i'm sad dit :
je te jure
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
??
i'm sad dit :
ke g vu kk entré
i'm sad dit :
ds la chmabre
i'm sad dit :
et kan je suis allé
i'm sad dit :
personnne
i'm sad dit :
ni été
i'm sad dit :
trop bizar
i'm sad dit :
mais des fois je tires les cartes
i'm sad dit :
pour savoir si g vraiment un lein ac lui
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
et...
i'm sad dit :
mais je suis pas clairevoyante kan il sagit de moi
i'm sad dit :

Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ouai t'influence le tirage
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
tu c koi?
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
t'as ka poser la kestion pour moi pendant ke moi je pose la kestion pour toi
i'm sad dit :
mince g pas mes cartes la
i'm sad dit :
mais dit mio tes kestion
i'm sad dit :
la
i'm sad dit :
et je les fait
i'm sad dit :
et apres je te donne els reponsee
i'm sad dit :
je pren jsute un stylo
i'm sad dit :
pour noté
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ok attend jvai chercher les cartes
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ma mere les a repriz
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
jreuh tt de suite
i'm sad dit :
je tecoute
i'm sad dit :
okiii
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
yau
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
bon alors ta kestion.......
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
clairement ca donne koi?
i'm sad dit :
mais c pas rave si tes kestion je l'ai fait plsu tard
i'm sad dit :
parce ke gpas mes cartes
i'm sad dit :

i'm sad dit :
tu me donnnes juste tes kestion
i'm sad dit :
je les note
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ah ok
i'm sad dit :
et je tenverrai un mail
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
bah ai-je un lien avec feu kurt cobain
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
si oui kel sorte de lien?
i'm sad dit :
oui
i'm sad dit :

Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
et toi c koi ta kestion
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
j'"ai la triade là
i'm sad dit :
pareil
i'm sad dit :
ke toi
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ok
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
tirage en triangle
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
ca donne
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
1: porte
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
2: tentation
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
3: homme
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
4: foudre
i'm sad dit :
okk
i'm sad dit :
et comment tu interpreterai ca?
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
bah que t vachement tenté d'y croire tt ca paske t tomB amoureuse de cet homme (coup de foudre)
i'm sad dit :
okiiiii
i'm sad dit :
donc tu penses ke je né aucun lien?
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
bah je c pa paske la porte.......
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
je c pa komen l'interpreter
i'm sad dit :
il y aune ouverture
i'm sad dit :
regarde jsute ce kil me veut
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
attends
i'm sad dit :
okii
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
1: choix
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
2: delta
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
3: penitence
i'm sad dit :
vias te dire un chsoe
i'm sad dit :
jp
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
4: tentation
i'm sad dit :
kurt c fait tuer
i'm sad dit :
on la droguer pour jkon crois ke c un meurtre
Les Chevaliers Du Zodiaque - Le Commencement D'une Nouvelle Guerre Sainte dit :
pkoi?
i'm sad dit :
g eu genre
i'm sad dit :
ce kon appel un vision
i'm sad dit :
mais les resson de son meutre
i'm sad dit :
je ne les connais pas
i'm sad dit :
donc pour ce ktiragte
i'm sad dit :
keske ca veut dire pour toi,?
Dorothé - Dorothé - Allo allo, monsieur l'ordinateur dit :
mmmm
Dorothé - Dorothé - Allo allo, monsieur l'ordinateur dit :
j'en c rien
Dorothé - Dorothé - Allo allo, monsieur l'ordinateur dit :
le delta me parle po trop
Dorothé - Dorothé - Allo allo, monsieur l'ordinateur dit :
lapenitence non plus
i'm sad dit :
lol

J'AI DIT CRAQUE !

Mais moi aussi j'ai déjà eu "la tête comme une grosse boule de poivre gélatineuse".