Putain, j'en ai marre de tous ces cons au lycée. Ils sont vraiment cons. Et ma mère qui me dit de faire mes devoirs tout le temps, on dirait qu'elle s'en fout de mon bien-être. D'ailleurs, elle a même pas remarqué que je me scarifiais. Ouai, j'aime bien me scarifier, mais je suis pas un monstre, vous entendez ? Je suis juste un peu fou dans ma tête. J'ai même fait de l'hôpital psychatrique, ouai, et je sais c'que c'est l'enfer d'abord !
Ouai, j'ai fait de l'H.P. ("Hopital Psychiatrique", ca va plus vite à écrire quand on met que les initiales, c'est pas du tout pour me la péter genre j'connais l'jargon) parceque j'ai essayé de me suicider parceque Noire est ma vie parceque vous me la pourrissez parceque l'être humain est mauvais parceque y'a pas de Dieu parceque j'y crois pas d'abord. J'ai mangé des petites pilulles en écoutant MAYHEM (si vous connaissez pas c'est normal, c'est underground), au moins cent mais c'était des stoptous alors j'ai eu la gueule arrachée et j'ai eu la dia... peu importe... J'aimais bien la couleur des stoptous. Et p'is la gueule de ces cons de medecins quand ils m'auraient autopsié pour savoir si c'était pas ma salope de belle mère qui m'aurait assassiné, il se seraient dit: "Mon dieu! Que ce garçon est SOMBRE !"
Là j'aurai souris et p'is j'me serai envolé en paix dans les bras de Belzebuth.

J'ai déjà parlé avec Belzebuth avec le Wijah. J'aime Belzebuth, parcequ'il est rouge et noir (comme les petits chatons que je brûle au père Lachaise tous les six Juin à six heures). Il est peut-être gothique, Belzebuth. Belzebuth est mon maître.
OMEN BELZEBUTH!
Ah! Je saens qiue jge sbuis paossséder!:!!

● Que le dîner soit prêt.
Anticipez, même la veille au soir, pour qu'il trouve à son retour un délicieux repas dans son assiète. C'est une manière de lui faire comprendre que vous avez pensé à lui et que ses besoins vous importent. La plupart des hommes sont affamés quand ils rentrent de leur travail et l'idée d'un bon repas (en particulier son repas préféré) est une partie de l'acceuil chaleureux dont il a besoin.

● Préparez-vous.
Prenez quinze minutes de repos pour être disponible quand il rentrera. Retouchez votre maquillage, passez un ruban dans vos cheveux et ayez l'air fraîche. Il vient de passer sa journée en compagnie de personnes fatiguantes et débordées de travail.

● Soyez enjouée et intéressée pour ses affaires. Aprés cette pénible journée, il a besoin de réconfort et l'un de vos devoirs est d'y pourvoir.

● Calmez l'ambiance.
Vérifiez une dernière fois l'état de la maison avant que votre mari ne revienne.

● Rassemblez les livres, jouets, papiers, etc puis couvrez les tables d'une nappe.

● Lors des mois les plus froids vous devriez préparer et allumer un feu, qu'il puisse s'y détendre. Votre mari comprendra alors qu'il vient d'arriver dans un havre de paix et d'ordre, et cela vous reposera aussi. Aprés-tout, pourvoir à son confort vous apportera une entière satisfaction personnelle.

● Préparez les enfants.
Prenez quelques minutes pour leur laver les mains et visage (s'ils sont petits). Coiffez-les et si nécessaire, changez leurs vêtements. Ils sont de petits trésors et votre mari aimerait les voir jouer le jeu. Evitez tout bruit. Au moment de son arrivée, éteignez lave-linge, sèche-linge et aspirateur. Essayez de calmer les enfants.

● Soyez heureuse de le voir.

● Accueillez-le avec un sourire chaleureux.
Montrez que vous souhaitez sincèrement son bien-être.

● Ecoutez-le.
Vous avez certainement une quantité de chose à lui raconter mais le moment de son retour du travail n'est pas le bon moment. Laissez le parler d'abord - Souvenez vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les votres.

● Faites que la soirée lui appartienne.
Ne vous plaignez jamais s'il rentre tard, s'il sort dîner ou sort sans vous. Au contraire, essayez de comprendre le stress, l'anxiété dont il est la proie ainsi que son réel besoin de rentrer pour se relaxer.

● Votre but:
Vous assurer que votre maison est un endroit paisible, propre et tranquile où votre mari pourra se renouveler aussi bien le corps que l'esprit.

● Ne l'accueillez pas avec un étalage de plaintes et de problèmes.

● Ne vous plaignez pas s'il rentre tard ou s'il sort toute la nuit. Dites vous bien que ce n'est rien comparé à ce qu'il a pu vivre durant cette journée.

● Installez-le confortablement.
Faites-le s'allonger dans un fauteuil confortable où laissez-le aller se reposer dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude pour son retour.

● Arrangez son oreiller et proposez-lui de lui enlever ses chaussures. Parlez d'une voix calme, douce et paisible.

● Ne posez pas de questions sur les raisons de ses actes, sur ses jugements ou son intégrité. Souvenez vous qu'il est le maître de la maison et en tant que tel il exercera ses volontés avec équité et sincérité. Vous n'avez aucun droit de le questionner.

● Une bonne épouse connait toujours sa place.

Un beau jour que je marchais dans la forêt:

CRAQUE !

Je Ne Me Laisse Pas Déchirer Comme Ca.
Tiens, Une Petite Histoire, Rien Que Pour Toi:

Il était une fois un prince et une princesse qui vécurent heureux jusqu'à la fin de leur vie qui n'était pas si lointaine qu'on aurait pu le penser. Apprenant cela, le prince s'en alla en quète d'un remède qui pourrait les sauver car ils étaient atteints de la même maladie.
Le prince chevaucha 45 jours sur son étalon nommé Eclair puis mourru avant d'arriver dans la grotte du dragon médecin. Il avait en fait fait un accident de cheval en ne respectant pas, dans sa hâte, une pauvre priorité à droite qui, vexée, mis le feu au prince et à son cheval. Car cette priorité à droite n'était autre que la sorcière Marlène déguisée.
Cette sorcière avait eu la préscience du passage du prince et de sa quète. Elle décida alors de visiter, sous l'apparence du prince, la princesse inquiète.
Arrivée devant la porte du château, elle frappa à grands coups tant et si bien que la porte branlante sortit de ses gonds. Ceci devait être la preuve que le prince avait retrouvé ses forces. La princesse courrut alors vers la sorcière qui l'embrassa amoureusement. Quand vint l'heure du dîner la sorcière fit bombance comme jamais elle ne l'avait fait et décida de guérir la princesse. Mais la princesse n'était pas dupe et au plus noir de la nuit réveilla ses seize marmots pour retourner vivre chez son père.
Découvrant la maison vide au reveil, Marlène repris son apparence d'origine décida de rejoindre la princesse dont elle était tombée amoureuse. Mais en sortant, elle trébucha et tomba à pic d'une falaise.
La princesse vécut alors des années de bonheur dans l'absence de son époux qui avait pour habitude de la battre en revenant de ses quètes. C'est d'ailleurs grâce à ce détail qu'elle découvrit la supercherie de la sorcière.
Ses enfants grandirent jusqu'au jour où elle s'apperçut que l'un deux était un canard. Et pas plus tard que le lendemain, le père de cet enfant qui était lui aussi un canard vint réclamer la couronne en sachant que le roi était mourant.
Et il l'obtint puis baisa la princesse comme la bête sauvage qu'il était. Mais ce canard avait contracté le une grave maladie de la bite chez son amie la baleine et la princesse mourrut dans l'année qui suivit, laissant le canard seul avec les seize enfants. Les paysans se révoltèrent alors car on a pas idée de vivre sous le joug d'un canard des carpates du mexique... C'est vrai quoi, à la fin ! Survint alors un preux chevalier nommé Heldric qui tua le canard grâce à son épée magique nommée Förcreust. Mais la lutte fut si rude qu'il était bléssé et mourrut dans la nuit même.
Le trône était alors vacant. Le conseil des sages du royaume se réunit et décida donc que le nouveau roi serait Heldric. Mais il était mort. Alors ils choisirent quelqu'un d'autre. Ce quelqu'un d'autre était plutôt jeune, vivant dans la fôret et se nommait Jojo. Jojo était un petit ourson qui régna donc quelques années sur le royaume, depuis sa maison dans la fôret. Jour aprés jour il guida son peuple sur la voie de la prospérité et il était heureux de voir ses sujets si heureux. Jusqu'à ce jour du 14 Avril.
Encore une belle journée au pays de Jojo et de ses merveilleux amis ! Et ce jour plus encore que d'habitude, car c'était l'anniversaire de Jojo, et il aurait 4 ans, ce qui peut sembler peu, mais, si l'on compte en années ours, cela représente quand même 34 de nos années humaines. Autant dire que Jojo, bien qu'étant un ourson, était déjà bien grand. Jojo fut réveillé par les premiers rayons du soleil, s'introduisant gentiment dans sa délicate petite maison, et la vision de l'astre du jour, qui avait pour l'occasion revêtu ses plus belles couleurs, l'emplit de joie et d'allégresse. Il se leva d'un bond alerte, enfila son pelage et sortit en courant humer l'air de ce si joli jour. Quel bonheur, la vision de son jardin fleuri, aux mille couleurs chatoyantes ! Ah, vraiment que la vie est belle ici dans la Forêt Enchantée ! Jojo resta quelques instants à flâner au milieu des imposantes bougainvillées, des crocus jaunes et violets, et des grappes de lilas, puis il décida qu'il était grand temps d'aller rendre visite à ses amis les autres animaux de la forêt, qui avaient sûrement préparé une gigantesque fête en son honneur. Car Jojo, comme tout ourson qui se respecte, adore les cadeaux et les surprises. Il se mit donc en route, d'un pas gaillard, en direction de l'Arbre Vert, où habite Pif Paf le Rossignol. En chemin, il imaginait déjà la fête qui l'attendait, et tentait de deviner de quels superbes présents il serait recouvert : un gros gateau au chocolat, un nouveau pelage, ou... mieux : un gigantesque pot de miel, voilà qui lui ferait vraiment plaisir !
Arrivé au pied de l'Arbre Vert, il gratta de ses pieds l'écorce centenaire pour signaler son arrivée à son ami Pif Paf le Rossignol. Mais celui-ci ne répondit pas. Intrigué, Jojo décida de grimper à l'arbre (les ours font d'excellents grimpeurs, c'est un fait), et à sa grande surprise, il vit que Pif Paf n'était pas dans son nid, qu'il n'avait pas l'habitude de quitter si tôt. Il se dit alors qu'il était peut-être allé chez Pépé le Putois, qui habite à quelques mètres de là à vol d'oiseau. Jojo décidé alors tout naturellement d'aller lui aussi chez Pépé, et il se remit en marche. Quelques instants plus tard, il parvenait devant le terrier du joyeux Pépé, et appela : "Pépé ! Pif Paf ! C'est moi, Jojo !". Pas de réponse. "Hé ! Ho ! Les amis ! Vous êtes là ?". Toujours rien. Décidément, où avaient-ils bien pu tous aller aujourd'hui ? Ils n'avaient quand même pas oublié son anniversaire, s'inquiéta Jojo. Il parcourut donc la forêt de long en large à la recherche de tous ses amis, en vain. Ils semblaient s'être volatilisés, chose explicable pour Pif Paf le Rossignol et Natacha la Corneille, mais sûrement pas pour les autres animaux. La nuit était tombée sur la Forêt Enchantée et, dépité à l'idée de devoir se passer d'anniversaire (et surtout de cadeaux) pour cette année, Jojo le Petit Ourson fut contraint de rentrer chez lui (pour Enchantée qu'elle fut, la Forêt Enchantée n'en était pas moins dangereuse la nuit).
A peine avait-il poussé la porte de sa coquette demeure, qu'un grand cri retentit : "Joyeux Anniversaire !", hurlèrent en coeur les amis de Jojo, qui étaient réunis dans la salle à manger. Jojo ouvrait des yeux ronds comme des noisettes incrédules. Ils étaient tous là : Pépé le Putois, Pif Paf le Rossignol, Arthur le Renardeau, Josiane la Vache Sauvage, Gégé le Raton Laveur, et bien d'autres encore. "Mais... mais..." bafouilla Jojo. "On t'a bien eu !", s'écria Mimi l'Ecureuil, déclenchant l'hilarité générale. Jojo lui aussi se mit à rire ; qu'ils étaient facétieux, ses amis les animaux de la Forêt Enchantée ! Cà pour une surprise, c'était une sacrée surprise ! Ils avaient décoré toute la maison des plus belles fleurs et des plus beaux fruits que Jojo ait jamais vus. Au milieu de la salle trônait une grande table, recouverte de friandises en tous genres, de gateaux, de biscuits et de tartes plus appétissants les uns que les autres... Mais Jojo ne leur adressait même pas un coup d'oeil, absorbé par la vision, au centre de ce splendide tableau, d'un magnifique pot de miel géant !!!
Ah ça oui, Jojo le Petit Ourson se souviendra longtemps de cet anniversaire, le plus beau qu'il ait jamais eu !!!
Le Lendemain, la gueule de bois l'attendait. Il se leva alors doucement pour aller vomir dans ses toilettes. Gris était ce jour ! Mais Jojo décida de sortirhumer l'air de la forêt comme tous les matins. Mais l'odeur de vomi ne le quittait pas. Il décida alors de se laver dans la rosée matinale mais quelqu'un avait pissé sur ses géraniums. Qu'ils étaient facetieux ses amis de la forêt ! Jojo ne savait donc plus quoi faire tout comme moi, je ne sais plus quoi écrire.

Putain. J'viens d'me branler, je suis mort. Enfin... je suis petit-mort. C'est amusant, comme on se sent vidé, allourdi. J'ai l'impression que l'énergie utilisée plane au dessus de moi et redescendra quand elle sera purifiée. Une clope devrait accélèrer le processus.
J'ai commencé par déballer le paquet: "Mes documents" puis "Mes images" puis "Moi". Couche par couche, mon appareil pointait, comme s'il se frayait un chemin dans un dédale de tissus virtuels.
J'ai posé ma main dessus, puis l'ai faite glisser jusqu'à "Télécharger" puis "Parcourir" puis "Enregistrer" et le branle des diodes commençait. La permière goute de liquide séminal perlait déjà. Tout le monde pouvait voir mon appareil facial sur la toile.
Je me la secoue à chaque connexion, et chacune de vos remarques déclenche en moi un orgasme.
Le problème, c'est qu'un orgasme ça salit. Ici, en l'occurence, c'est le précieux mirroir qu'est la Toile qui est salit.
Je ne discerne d'ailleurs plus trés bien mes traits, tellement vous m'avez fait jouir. Vous m'avez rendu esclave d'un reflet qui s'éternise désiré. Esclave d'un mirroir de Tantale. J'ai beau gratter, rien n'y fait. Ca colle cette saloperie, ça sèche et ça s'accroche. Et même, de toutes façons, je n'aime pas en avoir sous les ongles.

"Je ne cesse de rencontrer des gens obsédés par l'idée que les autres se font d'eux et dont toute l'énergie se mobilise pour ressembler au modèle qu'ils ont crée un jour pour séduire et qui les a réduits une fois pour toute en esclavage." Henri Chapier

L'aliénation dans sa dimension la plus confortable. Je suis ce que vous pensez de moi, ce que vous percevez de moi.

Salut les mecs ! Je sais que vous vous posez beaucoup de questions sur les meufs et comme je maîtrise, je vais y répondre. Vous allez devenir infaillibles sur la femme !!!

Commençons par la question qui vous brûle les lèvres:

Où est ce satané clitoris !?
C'est vrai à la fin ! Et en plus, je vais vous le dire tout de suite les mecs: Il peut changer de place... Etrange, hein ? Hehe ! Non, n'ayez pas peur, il ne mord pas.
Mais pas de panique ! Tonton Hubert est là pour tout vous expliquer de long en large. Tonton Hubert est le tonton à qui vous pouvez TOUT demander ! La preuve, cette question à laquelle vous attendez un réponse... vous auriez osé la poser à votre tonton ? Je parie que non ! Et bien, tonton Hubert est là, ne vous inquiétez pas. Il répondra à toutes ces questions qui vous mangent de l'intérieur parceque vous n'osez pas les poser à votre tonton. Je me trompe ? C'est pourquoi je me propose d'y répondre. C'est vrai que ce questions sont un peu gênantes et vous avez peur de passez pour un imbécile lubrique, n'est-ce pas ? N'ayez crainte ! Je ne suis pas là pour vous juger. Je suis tonton Hubert et peu importe la question que vous me poserez, tant qu'elle concerne les filles, j'y répondrai sans vous faire attendre ! Et d'ailleurs, c'est pour vous éviter le poids du regard de votre tonton que j'ai choisi ce cyber-support afin de répondre à toutes ces questions qui vous démangent, vous titillent... n'ais-je pas raison ? Ces questions qui vous mettraient mal à l'aise si vous les posiez à votre tonton. Alors vous êtes venus chercher des réponses de votre propre chef, sur internet pour ne pas avoir à subir la gène en posant la question à votre tonton et vous êtes tombés sur mon site qui réponds à TOUTES vos questions, sans exception, tant qu'elles concernent les filles. C'est bien ça ? Ici, pas question de pudeur, ni de regard inquisiteur, Tonton Hubert vous écoute, vous comprends et surtout, il vous répond rapidement et clairement, contrairement à tous ces sites compliqués avec des schémas compliqués qui s'amusent à faire des détours pour mieux vous embrouiller et vous faire perdre les pédales qui ne servent pas à grand chose dans une relation hétérosexuelle. Mais... où en étais-je ?
Ah, oui ! Je suis tonton Hubert et je répondrai à n'importe quelle question sur les filles.
A cette question qui vous brûle la langue, vous avez cherché des réponses dans le dictionnaire, les encyclopédies, mais tout ce texte à lire avant d'arriver à "Clitoris" vous a donné le tournis et vous avez donc décidé de rechercher directement sur Internet... Haha ! Je suis malin ! Il est malin tonton Hubert et c'est pour ça qu'il peut répondre à n'importe quelle question concernant la femme, notamment celle qui, j'en mettrais ma main au feu, vous brûle les lèvres depuis ces deux dernières semaines, à savoir : "Qui est tonton clitoris ?"
Je vais vous répondre, beaucoup plus clairement, beaucoup plus rapidement et beaucoup plus exhaustivement que n'importe quel autre site traitant de la situation du clitoris !
Allons-y:
Pour faire simple, commençons par le commencement.
C'est en 1630 que Clitandre invente le clitoris. Avant cette date, les dames ne pouvaient aller au petits coins car, vous le savez peut-être, la femme urine par le clitoris. C'est dégoutant hein ? Mais passons. Ce cher Clitandre n'avait pas pour but de créer cet organe érectile que nous connaissons aujourd'hui et d'ailleurs, il ne devait pas s'appeler "Clitoris" mais "Chewing-gum". Eh oui ! Tout le monde mâchait des clitoris au XVII ème siècle, c'était pour ainsi dire, la grand-mode... Mais voilà qu'un jour un anatomiste du même siècle nommé Jean Riolan décide de donner à une partie de l'anus féminin le nom de "lèvres". Cette nouvelle retentit dans le monde de la presse et aussitôt, les plus imbéciles des joyeux lurons (qui étaient pour une grande majorité, des femmes) de se mettre des chewing-gums de l'époque dans cette partie du corps.
Mais ce que Clitandre n'avait pas dit au sujet de ses mysterieux chewing-gums, c'est qu'ils contenaient des substances radio-actives visant à créer un effet de dépendance chez les consomateurs. Et ces substances radio-actives ont eu pour effet, mélangées aux sécrétions anales de faire se greffer le chewing-gum entre les lèvres, sur l'anus.
Mais voyez plutôt en image, où se trouve le clitoris [Voyez l'image en haut de l'article].

Voilà, le clitoris, vous fait signe, vous le voyez ? Il est juste au bout de la flèche verte.
Sachez pour finir que stimuler le clitoris en le machant procure facilement un orgasme à votre partenaire.

En conclusion, une petite leçon d'étymologie.
Vous aurez sans doute remarqué les similitudes entre "Clitandre", l'inventeur du clitoris et le mot "Clitoris". Ceci n'est qu'une coïncidence ! Le "Cli" de clitoris nous vient de l'arabo-persique "Clithramen" qui veut dire "Petit". Quant au "Oris" il vient du Gaëlique ancien "Ouratz" qui signifie "Homme". "Clitoris" signifie donc "Petit Homme".

N.B.: N'ayez pas peur si une sorte de jus blanc s'écoule du clitoris. Ceci est parfaitement normal. Il s'agit en fait du jus parfumé de l'ancien chewin-gum que le clitoris était ou alors de l'urine, car comme dit au début, les femmes urinent par le clitoris mais ceci n'arrive qu'en cas d'ennui extrême lors du coït. Alors à vous d'assurer les mecs ! Plus rien ne vous retiens de donner un plaisir fou à vôtre partenaire lors de vos nuits fauves !

Ici, je l'avoue, mon titre m'accable et je suis furieusement tenté de descendre de ma chaire. Exégèse signifie hélas! explication, et voici un monstre de lieu commun qui vient au devant de moi sur la route de Thèbes. Jamais, sans doute, une énigme plus difficile fut proposée à Oedipe.
Voyons cependant.
Si le Mieux est l'ennemi du bien, il faut nécessairement que le Bien soit l'ennemi du Mieux, car les abstraits philosophiques ne connaissent pas plus le pardon que l'humilité. Un homme peut répondre à la haine par l'amour, une idée jamais, et plus cette idée est excellente, plus elle récalcitre. On affirme donc implicitement que le Bien à horreur du Mieux et qu'une haine farouche les divise. C'est à qui mangera l'autre, eternellement. Mais alors, qui est le Bien et qui est le Mieux et quelle est l'origine de leur conflit ? Que nous veut ce manichéisme grammatical ?
Est-il bien, par exemple, d'être un sot et mieux d'avoir du génie ? Quand on dit que Dieu a tout fait pour le Mieux, dois-je entendre qu'il n'a rien fait pour le bien ? Dans quelle caverne ce comparatif et ce positif ce sont-ils déclarés la guerre ? C'est à en devenir fou.
Je prends ma tête à deux mains et je me donne à moi même des noms trés doux: "Voyons! encore une fois, mon cher ami, mon trésor, mon petit lapin bleu ! un peu de calme, nous retrouverons peut-être le fil. Nous avons dit ou entendu dire que le Mieux est l'ennemi du Bien, nest-ce pas ? Or, qu'est ce que l'ennemi du Bien, sinon le Mal ? Donc le Mieux et le Mal sont identiques. Voilà déjà un peu de lumière, semble-t-il... "
Oui, mais si le Mieux est vraiment le Mal nous allons être forcés de reconnaître que le Bien, à son tour, est aussi le mal, d'une façon trés incontestable, puisque tous les hommes avouent qu'il est lui-même mieux que le Mal qui est le Mieux et que, par conséquent, il est mieux que le Mieux qui serait alors le Pire ! ! ! ? ? ?
Zut! Ariane me lâche et j'entends mugir le Minautore.

Par Léon Bloy, in "Exégèse des lieux communs"

Je commençais à dix heures, j'avais Espagnol et Anglais. A midi, je devais chopper un gars qui a mis une carotte de 30 € à mon voisin. Alors je vais le voir et je n'ai eu qu'à lui parler pour qu'il se chie dessus et il va payer ses dettes.
Alors je décide d'aller claquer 6 € 80 pour aller me vider un litre au Beff' Café de Béthune. Je pose mon argent sur le comptoir et je salue le patron et on papote un peu et il me dit:
"Dis moi, cet été si t'as rien de prévu, on serait content d'avoir quelqu'un comme toi dans l'équipe, t'as juste qu'à déposer un Curiculum-Vitae avant le vingt-cinq Février"
Je lui réponds que je suis d'accord et que je passerai déposer le document dans la semaine. Ensuite, il devait sureveiller la salle donc je vais m'asseoir et je bois ma choppe peinard. Pas longtemps aprés, un homme d'à peu prés la cinquantaine vient commander un rosé, puis s'asseoit deux tables plus haut, face à moi et il me bloque. J'y prête pas attention. Une fois ma choppe séchée, je vais pisser car comme je le dis souvent: "Qui boit une bière en pisse deux" puis je reviens à ma table pour enfiler mon blouson et ma casquette.
Au moment de partir, l'homme se lève, s'approche de moi puis s'arrète à deux centimètres de ma trogne.
"Dis moi, ça te dirait de devenir acteur ?"
Je lui réponds que oui, faut voir. Il balance la tête et me propose qu'on discute un peu.
Il me dit qu'il me voit depuis un certain temps venir dans ce bar et qu'il avait remarqué mon regard perçant, mon sourire frais et mon visage volontaire...
Il veut faire de moi l'acteur principal dont le personnage serait...
...
...
...
La...
...
...
...
Réincarnation de Jésus...
"Ah ? Mais je suis blond... Ca pose un problème ?"
"Non, non, non, puisque c'est une REINCARNATION de Jésus !"
Ensuite il ajoute que le film se tournera d'ici six à huit mois à...
...
...
...
Tahiti...
...
...
...
Pendant un mois...

Je cachais mon incrédulité et essayais d'en savoir un peu plus sur ce projet louche.
Et il s'avère que le scénario n'est pas terminé mais qu'une fois achevé, le synopsis sera envoyé à quelques maisons de production américaines et d'autres Européennes.
Bref ! Il m'explique la vie et la culture tahitienne que j'ai pu vérifier auprés d'un ami tahitien (qui fait partie de l'équipe ayant remporté, je ne sais plus en quelle année, la compétition mondiale de pirogue).
Toujours est-il qu'il essaye de me mettre l'eau à la bouche, me flatte et compagnie...
Ce qui me rendait encore plus incrédule... Le vol (aller ET retour, j'ai demandé...) serait bien sur payé par la production.
Au bout d'une heure de discussion on se quitte et je me dis... Merde, s'il voulait me faire tourner un film de cul, il pouvait me le demander directement sans essayer de me cacher la chose... J'aurais accepté tout aussi directement. Surtout que mon horoscope du plaisir m'a dit qu'on m'inviterai sur un plateau de film de boules...
"Jésus met le paquet". Pas mal comme titre...
Quant à l'affiche... J'ai la flemme de décrire ce que j'ai en tête.
Je l'ai recroisé aujourd'hui à dix heures et on s'est donné rendez-vous à quatorze heure demain au Beff' Café. Il veut me prendre en photo, il est photographe depuis trente piges et ce projet serait son premier long métrage. Il avait essayé de le débiter en court métrage mais ça "n'aboutissait à rien".
J'aimerai aller à Tahiti pour baiser des tahitiennes, il paraît qu'elles sont chaudasses et super bien foutues.
Sauf que d'aprés ce que j'ai pu voir, y'en a pas mal qui ne descendent pas en dessous des cent-vingt kilos.
Mais quand même... avec ma gueule de beau gosse, y'a surement une possibilité pour que je m'en fasse un qui déborde pas du pieu.

JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS, JE SAIS PAS.

Quoi faire.

Ah ! Si, je sais !
Juste, je suis pas sur.

Tu veux vraiment savoir qui je suis ? Vraiment, tu veux savoir qui je suis ? Ca t'intéresse ? Tu crois que ça va t'intéresser ? Tu me trouves beau sur mes photos ? Je te plais comme ça ? Ou peut-être je te plais plus comme ça ? Oui, voilà, je suis bien là. Tu veux savoir ce que j'aime ? Peut-être que t'aime les mêmes trucs... Ce serait vraiment chouette non ? Peut-être même, je suis toi... Tu penses que je suis toi ? Je pense que tu es moi ? Tu penses que je suis moi ? Je pense que je suis moi ? Je comprends rien à ce que tu dis toi, moi. Tu veux qu'on se ressemble ? Tu veux être moi ? Que je sois toi ? Pourquoi tu veux me parler ? Je comprends rien à ce que tu me dis putain ! Explique toi, moi ! Lui aussi il veut que tu sois moi ? Peut-être qu'il veut être moi. Il veut que je sois lui ? Que je sois moi ? Que je sois toi ? Tu veux que je t'interesse ? Tu veux parler ? Mais de quoi ? De toi ? Mais toi c'est, moi ! Tu veux qu'on parle de toi ? De lui ? Putain, je pige que dalle à c'que j'me raconte.
Eh ! Sinon, on s'appelle ? On s'fait une couche ?
Je m'aime tu sais ? Tu m'aimes vraiment. Tu t'aimes comme je m'aime. Je peux pas coucher avec moi. Ni parler avec moi. Ni m'interesser. Par contre, qu'est-ce que tu m'fais chier !

Ma chair est tendre,
Tu sais, j'ai longtemps réfléchi au moment idéal pour te parler, mais je n'osais pas quand l'occasion se présentait. Je me demande encore si un mail est la bonne solution pour t'avouer mon plus profond et plus lourd secret. Mon sang bouillone, j'ai peur. Peur de quoi, je ne sais pas... Peut-être de ce que cette révélation pourrait engendrer. Peut-être que ce que tu vas lire va te faire peur aussi, et c'est une des choses qui me freinent. Mais je dois te le dire. Te dire ce qui hante mon coeur malade. Malade de quoi ? Malade de toi. Oui, tu me rends malade d'amour. Et je me dis souvent que le suicide serait la solution à mon malheur. Je suis prêt à tout pour toi: la mort et la torture ne me feront pas changer d'avis. Tu te moques, je le sais bien... Mais tu as raison aprés tout: qui suis-je pour oser te salir de mes sentiments dont tu te fiches complètement ? Un déchet, une sous-merde. Non, je ne te mérite pas, ni maintenant, ni jamais. Mais si je garde tout ça plus longtemps pour moi, je sens que je vais craquer. Je ne sais pas de quoi je serai capable. Je pleure de rage. Je me déteste. J'arrive à peine à écrire. Je t'aime Geralda ! Je t'aime si fort que plus rien d'autre que toi n'a d'importance à mes yeux, que mon corps me paraît inutile et trop étroit pour contenir ces sentiments tempétueux. Car mon amour est une tornade dévastatrice qui arrachera tous les obstacles qui se dresseront entre nous. Je suis fou de toi. Je me deteste. C'est un peu comme si quelqu'un d'autre me controlait. Par moments, je ne suis qu’une simple marionette. Je lutte, mais je n'ai plus la force, plus l'envie. Je ne vois que toi. Je t'aime Geralda. Je me déteste. J’ai déjà tant fait pour toi sans que tu ne le saches. Tout ça pour toi, mais tu t’en fous.
Que puis-je faire de plus ? Que dois-je faire pour mériter ton amour, pour te mériter toi ? Tu te fous de tous les sacrifices que j’ai bien pu faire pour toi, tout comme de ceux que je pourrais faire. Je ne t’en veux pas, mais ça me rend fou. Mais ce que je ne supporte plus c’est ce Rufus qui te tourne autour. D’ailleurs, tu n’as plus à t’inquiéter de lui, ni de quoi que ce soit. Je peux te protéger de tout. De tout, même de moi si tu me le demandais. J’ai peur de te faire peur, mais il fallait que je te dise ce qui m’étrangle depuis quelques mois déjà. Je me fais peur, je me rends malade. Tellement, que je me dis parfois que je pourrais te tuer pour que tu m’aimes, pour te garder. Je crois que je ne survirai pas à ta mort. Je me déteste pour ce que je dis.
Tout ce que j’espère c’est que tu pourras au moins prendre pitié de moi.
Ton bourrinou.

[Cette lettre à été écrite en collaboration avec ma petite soeur à la montagne]