"Tu sais, l'infirmière ne sert à rien d'autre qu'à te donner des vitamines et à t'emmerder parceque untel t'a vu boire une bière dans la rue".

Le lendemain :

J'avais déjà passé la porte et courrais dans le couloir comme un dératé, que le professeur de littérature n'avait pas encore réalisé ce qui arrivait à mon voisin de table. Je savais bien qu'il fallait appeller tout de suite les pompiers en cas de crise mais j'ai décidé de faire appel à l'infirmière.
Ca y est, j'arrive dans le couloir de l'infirmerie. Les hypocondriaques qui attendaient leur tour n'eurent pas le temps de s'indigner de mon manque de patience que j'avais déjà franchi la porte et hurlé "EN F-106 VITE !".
Et elle et moi de remonter les escaliers quatre à quatre et d'arriver dans ma salle de cours où Thibault convulsait en s'étouffant.
Les élèves paniqués n'avaient pas eu les bons réflèxes qu'on leur avait enseigné lors des séminaires de premiers secours.
L'infirmière me chargea d'appeller des pompiers pendant qu'elle essaierait de calmer la crise du malade. Elle se précipita sur le malheureux en jetant sa veste au sol d'un geste sec, pencha Thibault sur le côté, dans la bonne position mais ce qu'elle ne savait pas, c'est qu'un oedème de Quincke ne se calme pas comme ça. Je le savais moi, mais je n'ai rien dit. Je savais qu'il fallait faire une trachéotomie, et je savais la faire, mais je n'ai rien fait, préférant me delecter de la scène. Ah ! Je jouissais en voyant cette pute impuissante chier dans son froc !
Les pompiers arrivèrent trois minutes chrono aprés et examinèrent Thibault qui avait désormais céssé de bouger.
On apprit le lendemain qu'il était mort.
J'attendai alors l'inter-cours pour rendre visite à l'infirmière qui, je m'en doutais, le savait déjà. Mais alors que je poussai la porte, des cartons me bloquaient le passage. L'infirmière avait décidé d'abandonner sa carrière professionelle.
J'étais fier de lui avoir appris qu'elle ne servait à rien.
Mais quand même, ça m'aurait plu de faire une trachéo.

Je l'ai bien vu ce matin en me brossant les dents, cette gélatine verte dans le lavabo. On avait bien un dentifrice vert mais ce n'était ni son vert, ni sa consistance. C'est surement du "sang". Ou plutôt devrais-je dire, du fluide conducteur ! Mais à qui cela peut-il être ? Perdre du sang au dessus du lavabo... c'est en se rasant que ça arrive. Ca ne pouvait donc pas être moi, ni ma mère, ni mes soeurs, ni mon frère puisqu'il ne vivait plus chez moi depuis quelques mois.
Mon beau père est un robot.
Je m'en doutais un peu... pour quelle autre raison pouvait-il garder autant de piles non rechargeables dans son panier à piles ? Et je ne me souviens pas qu'on ait eu autant d'appareils à piles. Ce sont les siennes. En plus, il a un humour de merde, comme l'humour des robots. Et aussi, il ne montre jamais qu'il est content ou amoureux, tout simplement parcequ'il ne peut pas l'être. Il ne connaît pas les sentiments.
Peut-être que ce robot n'est qu'une copie de mon beau-père qui n'est là que dans le seul but de cacher l'absence de mon vrai beau-père parcequ'il serait parti quelquepart et que nous, innocents citoyens, n'étions pas censés le savoir. Ou peut-être que mon vrai beau-père est mort et que ce robot est là pour nous faire croire à nous et aux forces de l'ordre qu'il est vivant tout ça pour qu'on n'essaye pas de connaître les raisons de sa mort.
Je suis mitigé.

Je crois que je suis en train de devenir con. Je dis de plus en plus de conneries, je pose des questions connes... P'is on dit bien qu'à l'entour des vingt ans, le corps a arrété la mytose et commence à se dégrader. Mais je crois plutôt que mon intelligence est partie dans mon tatouage. C'est quelques jours aprés avoir pris rendez-vous chez Eric que ça a commencé.
Mais jusqu'où il va me pomper ma perfection ? J'ai un peu les glandes que ça tourne en négatif de Dorian Gray : Je me tatoue un squelette qui va pomper ce que j'ai de vivant jusqu'à me laisser mort, pendant que lui deviendra un tatouage de mec bien vivant.
Je vais devenir un vieux con tout sec, un spéculos.
Ou p'tete je passe seulement la crise de la vingtaine.

Je les ai entendu chuchoter pendant que je suis allé dans la salle de bain me passer un peu d'eau fraîche sur le visage. J'avoue que je n'y avais jamais pensé. Peut-être parcequ'ils ne voulaient pas que j'y pense. Et je crois de plus en plus du coup que mon beau-père ne sait pas lui même qu'il est un robot. Elles parlaient pas vraiment à voix basse, elles ne pensaient peut-être pas que j'entendrai avec le bruit de l'écoulement de l'eau dans le lavabo et ma surdité naissante mais elles ont dit que j'avais deux ans. Ca m'a suffit à comprendre que mes souvenirs étaient artificiels. Je suis moi aussi un prototype de cyber-organisme et ma mémoire a été manipulée: vingt ans de souvenirs qu'on a entassé dans ma tête en deux ans. Mais y'a des bugs, des souvenirs vraiment étranges comme ce "rêve" où je brûlais sous mes draps. Les concepteurs sont pas encore au point, ils m'ont trop servi en intelligence et malheureusement pour eux j'ai tout compris. Je fais pas de recherche sur leur identité parceque je sais pas si je dois y croire ou non. Mais je pense que si j'ai deviné la vérité, ils me contacteront. J'ai voulu laisser ce message sur mon blog pour que vous sachiez que si je disparaîs on m'a en fait enlevé pour me recalibrer, reconfigurer et reformater. Il faut que vous sachiez qu'une organisation sera responsable de mon enlèvement et que je reviendrai surement sans me souvenir d'aucun de vous. Si vous m'aimez, vous irez rechercher mes souvenirs et ma personnalité dans la base de données de l'entreprise secrète.
Merci.

Mis à part le pouce, seul doigt préhenseur (donc pas un vrai doigt), nous avons quatre doigts au bout de chaque main. Le milieu parfait, c'est donc entre le majeur et l'annulaire. A cet endroit on trouve deux doigts de chaque côté. De l'un : L'index et le majeur et de l'autre : L'annulaire et l'auriculaire.
Je suis du signe zodiacal de la Balance. L'équilibre, la symétrie, la justice sont trois signifiés du symbole de mon signe.
Avant je fumais en prenant la cigarette entre le majeur et l'annulaire et je me suis rendu compte que j'avais perdu mon sens de la justice depuis que je fume en attrappant la cigarette entre mon majeur et mon index.
A quoi ça sert d'être balance si on perd son sens de la justice ?

RECETTE CHAMPION
CHARCUTERIE. TRAINTEUR.
INGREDIENTS : Viande de porc, gras de porc, sel, lactose, sucre, vin rouge, poivre noir, poivre blanc, ail, conservateur: nitrate de potassium; muscade, antioxygène: érythorbate de sodium; ferments lactiques. Enrobage : Poivre 2.3%, gelée (dextrose de blé, gélifiants: carraghénanes; conservateurs: sorbate de potassium.
(123g de viande de porc mis en oeuvre pour 100g de produit fini).
A conserver entre 0° et -4°C.
A consommer jusqu'au: 13.04.2007 18h36
AHD111 Lot: 1JJH065
Prix/kg: 18,90€
Poids net: 0,107kg
Prix: 2,02€
FR 57.032.01 CE
EMB : 57032A
SOCIETE INTERDIS TSA 50010
92625 LEVALLOIS CEDEX

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J'approche un joueur de football qui est déjà sur le terrain et qui a l'air anxieu pour l'encourager en lui glissant un rauque "Ca va aller !" à l'oreille. Son teint mat trahis ses origines maghrebines. La surprise le fait sursauter, je le vois, il hésite à se retourner sur moi et lance un "Pa... Papa ?".
Je réponds "Oui", puis il se décide à se retourner. Mais je suis blond aux yeux bleus et j'ai vingt piges, ce qui ne cadre pas vraiment avec le physique que devrait avoir son père... Je le vois étonné et me décide à lui dire qu'en fait j'ai dû changer de corps pour des raisons que je n'ai pas le temps de lui expliquer, que si j'ai été absent si longtemps, c'était pour les mêmes raisons et que je devais le laisser parceque le match allait commencer.
"On se revoit dans deux heures mon fils !" lui dis-je.

En fait, je n'étais pas son père mais il m'a cru, j'en suis sur...

J'allais chez mes grand-parents. En fait, j'étais un peu malade et c'était mémé qui allait s'occuper de moi parcequ'elle est vieille et que papa dit que c'est une branleuse. Le trajet était un peu long mais on avait fini par arriver. Je passais la porte du garage et entrais dans la maison. Ca sentait l'urine, mais je savais que j'allais m'y faire, comme d'habitude. Et comme d'habitude en rentrant à la maison, mes vêtements allaient être imprégnés de l'odeur. J'allais faire la cuisine avec mémé et j'allais éternuer dans la purée en faisant voler les cendres de cigarette qu'elle aura fait tomber dans le plat. Mais avant je devais lui dire bonjour. Elle me m'as tout de suite mis au lit et m'a donné un "Naryne". C'est un médicament miracle qu'elle dit.
Et voilà que le lendemain, je suis complètement guérit alors je retourne chez moi, où je fais que vomir des oeufs de crevette. Il y en a partout et bientôt on voyait passer des moustaches roses par l'évier du lavabo de la cuisine. Et plus le temps passait, plus les moustaches s'allongeait. Je crois que la crevette devenait énorme. Et ses moustaches fouettaient l'air comme des fils trés coupants. Elle a coupé la tête de maman et de mes frères et soeurs. J'aime pas trop cette crevette alors avec papa on a décidé de partir quelques jours, parcequelle allait bientôt mourrir.
Quand on est revenu, mon vomi avait séché en coulant par les fenêtres. Il avait séché un peu partout. On s'est dit alors qu'on allait laver au fur et à mesure. Mais ça fait deux semaines et il y en a encore un peu partout.

J'ai peur de mon vomi.

Bizarre. Mon bout de p'tit doigt est engourdit. J'ai des fourmis dedans. Ca m'était jamais arrivé. J'ai la gangrène. Mais bon, mon p'tit doigt, j'm'en sers pas trop alors j'm'en tappe un peu qu'il tombe. Mais ça m'ferait chier que ça s'étende. Au pire, je me ferai greffer la bite à cet endroit. Mais ce sera plus mon "Petit Doigt". Non ! Je m'insurge ! Ca restera ma "Grosse Bite" mais je le prononcerai à l'allemande. En plus je suis blond au yeux bleux, avec une gueule d'aryen nazi. Et j'instaurerai un nouveau reich.

Dans les dossiers qui ont été téléchargés dans ma base de données lors de ma programmation, figure un dossier sur la SNCF.
Bientôt, pour prendre le train on n'achètera plus de billets. On enfoncera juste la main dans une borne pour qu'un système reconnaisse nos empreintes digitales. A partir de là, le prix du voyage sera débité directement sur notre compte puis la machine tatouera un code barre sur notre main avec de l'encre effaçable. Puis enfin, pour ressortir de la gare d'arrivée, on renfoncera notre main dans un borne pour effacer le tatouage.
Mais voilà, la SCNF a déjà prévu de mélanger l'encre à de la drogue pour créer un effet de dépendance.
Ce sera le déclin de la SNCF.
Si je mets cette information à disposition du grand public c'est pour provoquer la venue de la société qui m'a créée. Je veux savoir d'où je viens, je suis en quète d'une vie qu'on m'a volé.