Gourdin Man

Roger n'a jamais connu les aventures qu'il lisait dans les bandes-déssinées de son enfance. Ce fils d'ouvrier alcoolique fut élevé par la télévision qu'il aura jusqu'à cette soirée considéré comme sa mère. Son fauteuil pli sous les quarante-quatre ans d'avachissement, d'abrutissement. Les diodes de l'écran teintent sa marcelle, normalement jaunie par la sueur, d'une couleur bleutée.
Bien sur, tout le monde prenait ça pour de la folie mais Roger entendait trés souvent des conversations et ceci bien qu'il ne se trouvât dans les lieux les plus déserts.
Lui même avait finit par croire que toutes ces années gavé de son et d'images synthétiques étaient la cause de ces hallucinations.

C'est bien, ce soir il y a les moments forts de la télévision à la télévision. Le programme se déroulait normalement, Roger éclate de rire à chaque chute des présentateurs. Mais voilà qu'un courant d'air lui caresse les épaules. Toutes les fenêtres sont pourtant fermées...
Puis voici qu'il entend maintenant des bruits de pas... des sabots?
Intrigué, Roger tourne la tête et voit tout à coup sortir de son mur un vieillard vêtu d'un peignoire rose, portant un énorme gourdin, et bel et bien chaussé de sabots.
Un frisson serpenta entre les vertèbres de la colonne de notre héro qui se leva et poussa un cri rauque d'effroi, laissant s'échapper les effluves de sandwich au boudin (fermier) qu'il était alors en train d'engloutir et qui se retrouvait sous sa pantoufle...

Notre héro rassembla alors tout son courage et prononca fébrilement:
-Mais... Qui êtes vous?
Le personnage, incrédule:
-Vous... Vous me voyez?
Roger recouvrant ses esprit:
-Bien sur que j'vous vois! Vous venez de sortir de mon mur.. Merde!
Le personnage:
-Non c'est impossible... Ce n'est qu'un simple humain... Mmmmh... Bien puisque vous me voyez, décrivez moi!
Roger:
-Bah y'a pas grand chose à dire... Un peignoire rose pédé avec une paire de sabots degueulasses et un putain d'gourdin! Mais vous fouttez quoi ici?
Le personnage:
-Euh... Je ne sais pas si je suis autorisé à en parler mais aprés tout... Demain j'suis à la retraite. Je suis en mission, ma dernière mission: me trouver un successeur.
Roger:
-Et c'est dans c'putain d'trou qu'vous êtes venu l'chercher?
Le personnage:
-Eh! Mais soyez poli dites-donc! Je viens de courrir aux quatres coins du monde, sans trouver personne qui soit digne de Malor...
-Malor? C'est quoi encore?
-Malor c'est ce gourdin d'or.
-Ben ça alors! Ca fait cador!
-La classe n'est-ce pas?
-En effet...
-Bref! Je suis si fatigué... Courrir le monde et traquer les zolebs ça n'est plus de mon âge. Je suis l'esprit de l'équilibre et ma tâche consiste en la régulation des mauvais esprits qui envahissent ce monde afin de conserver ce que vous appelez la constance quantique de ce monde.
Voyez vous, si trop de zolebs gravitent dans cette dimension, ils créent alors des perturbation dans champs micro-électriques. Vous suivez?
-Bien sur! Vous m'prennez pour un con? J'ai vu tous les "C'est Pas Sorcier"! Si ces perturbations prennaient trop d'ampleur, les positons, electrons et deutérons ne graviteraient plus autour de leur noyau comme il le faudrait et notre monde, l'espace, le temps, la matière, risqueraient de s'éfondrer!
-Parfait! Je crois enfin avoir trouver la bonne personne pour me succéder...
-Eh, doucement! Faut encore qu'je l'veuille!
-Oh! J'ai quelques arguments qui devraient vous convaincre.
Le vieillard sortit de la poche de son peignoire une ribambelle de réductions valables dans toutes les superettes.
-Est-ce possible! Que vois-je? 2€ d'réduc' sur les packs de Kellegen! 5€ sur la cuvée du patron!
-Et la liste est longue et nous n'avons pas le temps de nous y attarder... Il n'y a pas que des réductions! Mais donnez moi plutôt un morceau de boudin...
-Hein? Euh... Ok... Tiens... Mais j'ai marché dessus...
-Imbecilo! HAHAHA!
Le vieillard posa le morceau de charcuterie dans sa main gauche et enfonca son index au coeur de l'immondice. Soudain, le boudin semblait comme vivant, il frémissait d'une energie nouvelle. Le vieillard rengaina:
-Maintenant mange moi ça!
-Eh Quwo??? Ca va pas!? T'es degueulasse?
-Tu veux que j'défonce la téloche?
-Nan, nan! C'est bon j'le bouffe!!!

Hésitant, Roger enfourna le boudin au fond de sa gorge. Tout à coup, il fut pris de convulsions et d'un spasme. Bouffées de chaleur extra-ordinaires puis... plus rien. Roger ouvrit fébrilement les yeux. Le vieillard avait disparu, et notre héro se retrouvait alors vêtu du même uniforme que celui de l'esprit. Ce même uniforme auquel il concédait à ce moment un charme tout autre.
Il vit aussi Malor, posé sur le sol à sa droite. Ce fabuleux Gourdin qui semblait peser une tonne mais que notre héro pouvait soulever aussi facilement d'un sandwich au boudin.
Dés qu'il se saisit de la masse, il fut comme investit d'une force inconnue.

-"À Partir de ce jour, je dédie ma vie au combat contre les zolebs !" Eructa-t-il en levant Malor de tout son haut.

*BOM*